la calle del olvido

Para algunos  es lo que nos mantiene vivos,  la única razón  por la que seguimos  respirando: La gente  se suicidaría  si no fuese  porque teme  dañar a su familia;  serían imprudentes  si no les asustase  hacerse daño;  no harían grandes cosas  si no les espantase caer  en el olvido. Para otros no tiene sentido.  No es  -dicen-  parte de nuestro instinto  de supervivencia:  es un monstruo  que todo lo aniquila: sueños,  energía,  esperanzas, autoestima,  confianza, -la vida-. Hay quien lo siente duda, o incierta liberación. Sin embargo,  yo lo entiendo  como enemigo íntimo, compañero incansable que nunca  -nunca- me abandona, especialmente cuando no puedo valerme  por mí misma. Me espera en cada esquina, ardiendo bajo mi piel, escondiéndose y aflorando a...

Enésima noche sin dormir, enésimo intento de escribir algo que tenga sentido. Escribir algo. O simplemente escribir. En realidad poco importa: una vez más, será en vano. Es imposible sacar a pasear sobre el papel las cicatrices de una herida que todavía sigue abierta. Pero bueno, no importa. Puede hacerse el intento, a ver qué pasa. Como si todo fuera bien. Son las cuatro de la madrugada, y mañana (que es hoy) la espera un grupo de gente activa y feliz en un río fresco y caudaloso para una poco prometedora jornada de senderismo acuático, dadas sus lamentables condiciones emocionales y físicas. Pero no pasa nada: allí estará ella como un clavo a las nueve en punto, con las botas preparadas y la sonrisa en la cara. Como si todo fuera bien. No será difícil, porque es en eso en lo que se ha convertido últimamente su vida: una constante pantomima, una burda representación de sí misma en la que intenta sin éxito interpretar a su “yo” simpática, esa “yo” que ríe, que disfruta del verano ...

"He oído de gente que las ha visto deambular en calles desiertas y huir de los marasmos. Me contaron que una vez, que son varias, entraron en sitios prohibidos y despertaron en casas desconocidas donde desayunaron a costa de nada. Que nadaron desnudas en el Caribe al amanecer y que han visto ponerse el sol entre cervezas desde las rocas del balneario.  Han consagrado las barras de los bares donde han robado más de un alma, de un chupito, de una risa.  Han dormido en el Metro y se han bebido la noche a besos por las calles más oscuras y gastadas de Madrid.  Han disfrutado como nadie y sufrido como todo el mundo.  Han bailado sobre la delgada línea que separa lo bueno y lo malo. Han sucumbido a todos los excesos, y se han forjado la vida a base de extremos. Porque, a fuerza de chocarse una y otra vez contra el infranqueable muro de la decepción, han aprendido a sonreírle hasta al diablo. Y el diablo, como todos los caballeros antiguos, les ha i...

Esta historia, aunque todavía no lo sé, me está matando por dentro. Lo único que pasa es que apareciste en el mejor momento de todos. Y ahora, que llegan malos tiempos, o quizás no tan buenos, lo que me aterroriza es perderte.  La mierda es que todo esto lo suelo pensar de vuelta a casa, cuando el viento me golpea en la cara y parece aire fresco. Y a mí el aire fresco me recuerda a ti.  También me acuerdo de ti con algunas canciones y cuando mis amigos hablan de sus planes de futuro. Cuando como chocolate sin importar la cantidad (ahora lo hago más) y cuando no me maquillo porque me veo naturalmente guapa.  Esto último pasa cada vez menos. 

Gracias por el salto, aunque ahora quiera morir. Ya vendrán tiempos mejores. La vida me ha enseñado que es siempre así. Que también que hay pérdidas. Que casi todas son prescindibles. Que hay retos morales y materiales. Como deshacerte de kilos de más a tus espaldas. Como aprender a no juzgar. Como sobrevivir intentando encontrar un equilibrio entre lo que es injusto, lo que es estúpido y lo que realmente quieres. Gracias por todo lo que me has enseñado. Por los grandes momentos y por los pequeños detalles. Por haberlo intentado. Gracias por conocer el amor, en muchas de tus tonalidades. Y por descubrir que lo que busco existe, aunque siempre haya un "pero" que no permita que funcione. No me importan los nudos en la garganta. Ni llorar por las noches escuchando lo que fueron las bandas sonoras de todos esos instantes que atesoro como recuerdos. No me importa, porque sé que entonces nada fue en vano. Y que todo lo que venga, que tendrá que venir, es sólo parte defectuosa de e...

Lo más triste de una noche como esta es lo fuerte que golpea la lluvia en el cristal y el vacío con el que la soledad, funesta, inunda mi cama si no estás Lo que más duele de no poder tocarte es este frío que cala hasta los huesos lo lejos que estás para abrazarte y el calor que hoy no me dan tus besos Lo amargo de anticipar tus movimientos es la certeza de que te vas a rendir, que pese más el “puedo” que el “quiero” y que el miedo no te deje seguir. Lo gracioso es que no tiene sentido, porque dudo que, ni siquiera en el fondo, quieras perderme de vista. Lo peor es que lo tengo asumido. Lo mejor es que no me conformo.... La verdad es que soy masoquista.

¿Será posible que no me oiga, estando como está tan cerca de mí, y durmiendo con un sueño tan ligero? Estas horas son las únicas horas. ¿Qué puede darle el sueño comparado con lo que yo habría podido darle? Tiene que despertarse sobresaltado. Tiene que venir aquí y encontrarme. Él grita en sueños: ve el inmenso pájaro de la catástrofe sobrevolándole. Sobrevolándonos.  -" Sigue durmiendo ", -le aconseja la voz de su conciencia-.  -"¿ Todo va bien ?" -le pregunta él, indeciso-  -" No, pero sigue durmiendo. Incluso cuando despiertes ".  El alba repta sobre su ventana como un animal culpable, en la misma habitación que él prefirió al amor. La maldita comodidad que prefirió a mi pecho. Esperemos que sea silenciosa y cicatrizante: a mí, la opresiva inmensidad de mi cama vacía me bloquea toda visión, toda perspectiva. Aún así, intento -una vez más- justificarle, resistir, escribir palabras que le absuelvan de ambos asesinatos... pero la página es tan bla...